Сикрет Санта заработал!!!
Йес!!!

@темы: Творячество, Dragon Age

---

ДПИ.

Досочка висела у меня на кухне долго-долго, я ее еще в 5м классе росписала. Вчера добралась, ободрала лак и переделала)))
Прогресс на лицо, на...

@темы: Творячество

---

Небрежно поигрывая сосками.

Ну, что? Есть тут еще помнящие 3й и 4й левел и тех аффтаров который особенно изголялся в текстах? Вы особенно порадуетесь)))

Конечно, аффтар написала много и от души (не сомневаюсь, это была женщина). А комментарии - чьи бы ни были - фееричны. Пожалуй, я бы их обеих на работу взяла. Одна бы фонтанировала идеями, другая бы троллила, а читатели испытывали волнообразные оргазмы.

Итак, вы еще не знаете, как свести мужчину с ума? Тогда аффтар идет к вам. Вооружившись медом, анальным вибратором и небрежно поигрывая сосками... Далее текст не мой.


Я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом *суньте в муравейник! ^_^* оближите дочиста.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Выражаясь предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой и светится!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый вечер! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас!

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно, вульва вы тупая. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.

59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному. Спонсор идеи - ролик "2 Girls 1 Cup". Не вздумайте смотреть. Никогда в жизни.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и хуяк запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
Потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
"Потрудитесь", блин. Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика пальца и ануса.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
Десять?
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок.
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки. Хрущев беспокойно вертится в гробу.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне. Если воодушевление не поможет - тиски и совет № 46 опять же.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9-ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.

82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
"Поставьте "Кругозор" на проигрыватель и вместе с нами проделайте эти упражнения..." (с)
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

Для неверующих и желающих что-нибудь добавить к вышесказанному - ссылка на оригинал статьи.
psy.passion.ru/l.php/sto-sposobov-zastavit-myzh...


100 рецептов как сделать из мужчины импотента. Или серийного убийцу. Ну превосходно же!


tumannaya-feya.livejournal.com/140796.html взято отсель.

@темы: Ведро с болтами пробежало, В порядке бреда

---

Дальние рубежи.

@темы: Сферическая реконструкция в вакууме

---

Малыши.

Cувениры на Новый Год.
Чует моя пятая точка, что ближе к теме времени на это не найдется, посему уже начала готовить подарки.
Собственно, два самых моих любимых кулончика и вдохновившая меня на подвиги стеклянная штуковина, купленная на Удельном рынке за 50 рублей.

Главная фишка в том, что пластику я смешивала не полностью, а так чтобы оставались разводы. Потом, после запекания, играла в игру "Найди дракона".
Кое-где видны "капельки", это не ошибка, это попытка сделать такой эффект лаком, но не везде получилось - лак был жидковат.
Запекаемая пластика, акриловые краски, лак, проволока.

@темы: драконы, Творячество

---

Мелочи.

Снова посмотрела работы  Юралга Норд и снова зачесались лапы. А ведь у меня еще не расписано раз... два... три, четыре пластиковых основы.
Делаю новогодние подарочки в виде медальончиков с драконами. Позже выложу фото, сюрприз это не испортит, потому что еще сама не знаю какой кому))
Ушла рисовать))

@темы: драконы, Творячество

---

Вот в один из таких вечеров притащу домой палочников.
Вместе с какой-то тропической посылкой завезли еще один вид. Пока обнаружили пять штук, фиг знает что за вид. Они похожи на говорящих жучков из "Люди в черном 2"... жуть.
А сейчас кино!

@темы: мужа дома нету!

---

Мандарины

Из вконтактов.

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.Тот подходит.- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...Не забуду этот взгляд никогда.А нечего было выпендриваться!

@темы: В порядке бреда

---

	Мой индекс позитива: 47
web-дизайн студия Elvista & ~Co0L~	Узнать свой индекс>>>

@темы: В порядке бреда

---

Нестрашный сон.

Снилось очень много сырого мяса и крови. Причем какого-то отвращения и страха не было, как будто так и надо, хотя обстановка была как в фильме ужасов.
И конечно я там бегала на четырех ногах аки вервольф, получая великий кайф. Причем, в первые минуты после пробуждения было ощущение, что ладони действительно отбиты или натружены. Пока не пошевелила ими, чувство никуда не делось.

из сонника

Мясо
Если женщине снится во сне сырое мясо, то в реальной жизни ее ожидает множество различных препятствий на пути к своей цели.
Если же она видит приготовленное мясо, то другие опередят ее и раньше добьются цели, к которой она стремится.
Видеть во сне мясника в крови, разделывающего тушу - знак длительной болезни кого-то из близких.
Если Вам снится мясник, рубящий мясо, то это предсказание: общество подвергнет Вас жестокой критике, и Вы понесете материальный ущерб. Остерегайтесь писать письма и подписывать документы после такого сна.

@темы: Сказки, В порядке бреда

---

У меня счастье!
Егор вчера установил проектор и получился маленький домашний кинотеатр. Хочешь сиди на диване с печенькам, хочешь лежи на нем же разложенном.
Прямо с утра посмотрела "Кота в Сапогах". Блин, клево)))
Теперь надо нормальные колонки прикупить все будет в ажуре.

---

Новенький)))

Доделала очередного зверя.
Вышла преведко-креведко))) На самом деле это дракон только никто об этом не знает, дажеон сам.



Ну, и еще по старой памяти запилила иголочек.

@темы: Творячество

---

Между делом, пока мы все болтались по субботним делам, я узнала, что наша команда выиграла на ФБ!
www.diary.ru/~fandom-kombat/p169704468.htm
У меня эмоций не много, но все положительные. Хорошо так. Как будто закончилось что-то большое - хорошее дело.

Угадайте почему следующий год будет годом дракона?

26.11.2011 в 19:39

Пишет  fandom Dragon Age:

Мы ещё раз говорим "спасибо" всем участвовавшим в Битве.
И на правах победителя ФБ объявляем следующий год - Годом Дракона!

@темы: Мысли, Dragon Age

---

Кого еще бесит конунгов сынок в Вайтране?

@темы: Заметки, Skyrim

---

Встреча!

Господа питерские, рисующие и любопытные, а не собраться ли нам на этих выходных, оккупировать уголок в какой-нибудь кафешке и пообщаться, порисовать, просто посмотреть друг на друга.
Интернет это конечно хорошо, но в живую тоже надо.

Хм.. Насчет места и времени принимаются ваши идеи и предложения.

Для привлечения внимания


Из желающих пока только Иммерия. И все?!

запись создана: 23.11.2011 в 22:46

@темы: Мысли, Творячество

---

А это чтобы вам было плохо и весело одновременно

Все что было нарисовано и написано за время ФБ.
Конечно РЕЙТИНГ!!! РЕЙТИНГ!!! РЕЙТИНГ!!!!

Кроссовер

Название:-
Автор: Фандом Dragon Age
Форма: арт
Пейринг/Персонажи: Аришок
Рейтинг: R
Примечание:"Придет время и мы вернемся". Прошло довольно много времени и они вернулись такими.

Аришоки

Название:-
Автор: Фандом Dragon Age
Форма: арт
Пейринг/Персонажи: Аришок/ф! Хоук
Рейтинг: R
Примечание:...


Название: Доброй ночи, Аришок.
Автор: Фандом Dragon Age
Форма: арт
Пейринг/Персонажи: Аришок/ф! Хоук
Рейтинг: NC-17(кинк!)
Примечание:...

внеконкурс 2 лвл

Автор: Фандом Dragon Age
Форма: арт
Пейринг/Персонажи: ф!Махариэль, Архидемон
Рейтинг: от G до PG-13
Примечание:Махариэль воюет Архидемона ]Махариэль воюет Архидемона, героически посеяв меч и кинжал. Остался только ножик, которым рыбу чистят.
Народная мудрость, натолкнувшая меня на мысль:"Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен просохатить на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску, найти ровную площадку, на которой нет ни камня, ни палки, найти на ней такого же раздолбая, и только после этого вступить с ним в рукопашную схватку"
С ножом на Ариходемона это по-нашему, это по-индейски по-долийски!



Название: Стэн.
Автор: Фандом Dragon Age
Форма: арт
Пейринг/Персонажи: Стэн, голова огра
Рейтинг: от G до PG-13(?)
Примечание:

Доброй ночи, Аришок.

Название: Доброй ночи, Аришок.
Автор: Тернуша
Форма: миди
Пейринг: Аришок/ф!Хоук
Жанр: кинк, romance.
Рейтинг: NC-17(кинк?)
Краткое содержание: Собственно, почему после эпизода с кунарийиским отравляющим газом некоторое время вокруг рогатых все было спокойно и они сами вели себя спокойно. Особенно сам Аришок.
Предупреждения: АУ, возможно, ООС, PWP. Секс с кунари Сомнительное согласие. Немного насилия. Недефотная Хоук! В фанфике используется текст песни Мельницы "Белая Кошка"(желательно, ознакомиться перед прочтением, потому что чистый текст песни читается не очень хорошо).

Доброй ночи, Аришок

мини, лвл2, внеконкурс

Название: Расскажи мне сказку.
Автор: fandom Dragon Age (Тернуша и Иммерия)
Пейринг/Персонажи: Варррик/Бетани
Жанр: флафф
Краткое содержание: Бетани поссорилась со старшим братиком и отправилась за утешением в "Висельник".
Примечание: 627 слов.
расскажи мне сказку

иллюстрации 2 лвл

Драбблы

Иллюстрации 3 лвл

Иллюстрации 3 лвл

Иллюстрации 4й левел

Иллюстрации 4й левел

Дефолтная ф!Хоук, 3 лвл

Кто тут хотел дефолтную Хоук? Так вот.
Название:Дефолтная Хоук.
Автор: Фандом Dragon Age
Форма: арт
Пейринг/Персонажи:ф! Хоук
Рейтинг: R
Примечание:...Дефолтная Хоук в недефолтных доспехах)) Посвящается многочисленным модам доспехов.

+ дефолтный м!Хоук

+ дефолтный м!Хоук
Название:Дефолтный Хоук.
Автор: Фандом Dragon Age
Форма: арт
Пейринг/Персонажи:м! Хоук
Рейтинг: R
Примечание:...Дефолтный Хоук в недефолтных доспехах))

легкий БДСМ)))

БДСМ)))
Название:Вашедан Изабелла
Автор: Фандом Dragon Age
Форма: арт
Пейринг/Персонажи:Изабелла/кунари.
Рейтинг: NC-17(кинк!)
Примечание: Изабеллу сдали кунари. Но не учли ее умения вязать морские узлы))) (автор сэкономил на веревках, увлекшись татуировками жертвы)

Культуристка.

Культуристка.

@темы: Сказки, кунари, Творячество, Dragon Age

---

Заметка про сопартийцев.
Если они дохнут, то дохнут окончательно и восстановлению не подлежит.
Еще я не знаю где у них шкала любви/нелюбви, если она вообще есть. Просто на определенном этапе они начинают нападать и на ГГ тоже.

@темы: Skyrim, игрухи

---

23.11.2011 в 15:06

Пишет  З. ГорынычЪ:

23.11.2011 в 14:19

Пишет  ~Талисман~:

5 бабушкиных рецептов

Домашние рецепты - это часто не только способ сэкономить, но и реальный метод решить проблемы, не поддающиеся дорогим средствам из магазина. GlamBox собрал 5 самых интересных рецептов с хорошими отзывами, чтобы поделиться с Вами.

1. Самодельные наклейки на нос (от Мишель Пфан)
Рецепт:
Ложка желатина + ложка молока. Смешать, поставить в микроволновку на 30 секунд, остудить. Намазать тооонким слоем на нос и щеки – оставить на 10 минут пока не застынет и - содрать!
Результат:
Все камедоны вылезут, приклеившись к желатиновой пленке.
Комментарий от Пфан:
«Такие наклейки стоят довольно много, если ими пользоваться регулярно. Поэтому такие желатиновые штуки позволяют сильно сэкономить, а результат - точно такой же».

2. Ежедневное средство для умывания из овсянки (от китаянки)
Рецепт:
Мелкая «гомогенная» овсянка быстрого приготовления из коробки типа Nordic + кипяток. Заваренной овсянкой нужно умываться, втирая жижицу в лицо по утрам по массажным линиям.
Результат:
Овсянка прекрасно очищает, питает, отшелушивает и тонизирует даже чувствительную и раздраженную кожу. Также она постепенно выводит из пор грязь, которая в них накопилась. Через месяц использования кожа - успокоенная, белая и без черных точек и прыщиков.
Комментарий от китаянки:
«Через неделю моя кожа покрылась прыщами, и из нее полезли всякие ужасы, а вот через месяц вся гадость вышла и кожа стала гладкой, нежной, светлой и без подкожных прыщей».

3. Маска для рук из льняных семян (от массажиста)
Рецепт:
2 столовых ложки семян + 2 стакана воды. Варить 20 минут пока не получится кисель. Кисти рук опускают в ванночку с теплым отваром на 10 минут, затем наносят жирный питательный крем, не ополаскивая рук.
Результат:
Сухая кожа рук, даже с трещинами, полностью восстанавливаются.
Комментарий от массажистки:
«Лично у меня это самая любимая маска, потому что в работе массажиста основные проблемы возникают именно с руками, кожа на которых постоянно «стирается» и трескается, поэтому такие маски для меня – must».

 

4. Домашний bb-cream
Рецепт:
Пудру или тональный крем смешать с пантенолом. Наносить как обычный тональный крем.
Результат:
Прыщик замаскирован, а на следующий уже почти прошел.
Комментарий от девушки:
"Если постоянных прыщей нет, то покупать BВ-крем по цене в 2-3 раза больше не стоит.

С заживлением пантенол справится гораздо лучше".

5. Скраб для головы
Рецепт:
2 ст. ложки морской соли + 2-3 капли кокосового (репейного, оливкового) масла + вода для густой консистенции. Легкими массирующими движениями втирать в кожу головы и потом промыть шампунем и нанести кондиционер.
Результат:
Отлично отшелушивает и очищает кожу головы, после этого скраба кожа словно дышит и корни не так быстро начинают жирнится.
Комментарий от девушки:
«Мне кажется соль, в качестве скраба для головы оптимальна по той причине, что она растворяется в воде, в отличии от скрабов с другими гранулами. Все таки вымыть ее проще».

chercher

---

У меня в голове перемеались ДА и Скайрим. Хотите фик про попаданца?

---

Поржать перед сном

22.11.2011 в 23:23

Пишет  З. ГорынычЪ:

))

22.11.2011 в 21:31

Пишет  Green-RND:

@темы: В порядке бреда